Аварии случаются потому что нынешние водители ездят
Обновлено: 05.07.2024
Смешные цитаты из обьяснительных записок водителей после ДТП=) 1. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 2. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её. 3. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 4. Пешеход бегал по дороге как заведённый. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 5. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 6. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 7. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 8. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 9. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 10. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снёс стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 11. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо неё. А телесные повреждения госпоже Штайн нанёс воздушный поток. 12. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 13. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперёд. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал. Я встал, и тут он на меня наехал. 14. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 15. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 16. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 17. В своём ответе на моё письмо от 26 июня с просьбой предоставить счёт Вы любезно назвали меня, что в сочетании с моим именем Фридрих даёт повод к огорчительным подозрениям. 18. Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 19. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 20. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то всё равно ничего не поймёте! 21. Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колёсами. 22. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдёте. 23. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы. 24. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 25. После четырёх лет езды я заснул за рулём. 26. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 27. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 28. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех. 29. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, всё, что только можно хотеть увидеть. 30. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 31. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 32. На перекрёстке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 33. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера!
Цитаты и афоризмы обо всем
Обожаете проводить время на дороге, находясь за рулем автомобиля, мчащегося вперед на всех парах? Специально для гонщиков, в том числе и любителей, мы подготовили уникальный сюрприз. Речь идет об оригинальной подборке цитат про скорость и машины, коллекции крутых фраз со смыслом.
Прочтите их, чтобы вдохновиться перед очередной поездкой, разместите свои любимые афоризмы в графе статуса в мессенджере, в личном виртуальном дневнике или на персональной страничке в социальных сетях. Поделитесь по возможности ссылкой на подборку с другими автомобилистами и любителями рассекать по городским дорогам на высокой скорости.
Можно иметь спортивный автомобиль. Но никогда нельзя увеличить скорость настолько, чтобы съехать с дороги реальности. Джанет Виттерсон.
Лучше идти к цели со скоростью черепахи, чем со скоростью света придумывать оправдания, почему ты стоишь на месте. Бодо Шефер.
– На знаке ограничения скорости написано 90 км/ч.
– А я думал, что это для скейтбордов. “Такси (Taxi)”
– Ты что думаешь, я его просто так на скорости 180 катаю?
– Что делать-то, блин?
– Ой, правда, что делать. Давай подумай, не спеши! Думай, не спеши!… Конечно, не торопись, тут есть, о чём подумать! 1+1 / Неприкасаемые (Intouchables).
Говорят, что люди не летают, как птицы. Я считаю, что тот, кто так говорит, просто никогда не ездил на мотоцикле!
– Скажи, что ты так любишь в гонках?
– Скорость. Возможность контролировать ее. Знать, что можешь управлять тем, что не поддается контролю.
Скорость освобождала её от печалей, выводила её к главному: чувствовать себя живой, интенсивно живой. Эрик-Эмманюэль Шмитт.
Зачем с бешеной скоростью мчаться в автомобиле туда, где вы весь вечер будете подыхать от скуки?! Михаил Гуськов.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель. Роберт Лембке.
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля. Джереми Кларксон.
Водитель! Не забывай: если на трассе ты превысишь скорость более чем 200 км/час, то штрафовать тебя будет апостол Павел у ворот рая.
Сейчас скорость изменений такая, что иногда кажется, что самое интересное происходит пока ты моргаешь. Дмитрий Васильевич Брейтенбихер.
Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.
В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!
Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.
Цитаты про машины
Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))
Это она на меня молится, что ли??))
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))
Да меня ноги носят быстрее…))
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Кому-то в Союз захотелось…)
Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))
Статусы про скорость, автомобили и девушек
Где вторая скорость? — В машине! — Точнее! — Между первой и третьей, бестолочь!
Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
И взгляд может поразить, и с ног сбить…)
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз.
Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
А что его крутить еще надо?)
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Особенно, когда это фура…)
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)
Цель и направление
Махатма Ганди сказал:
Ускорять течение жизни — это далеко не все, что можно с ней сделать.
Цель – это то, что ведет человека вперед, позволяет раскрывать собственные способности. Главное – иметь четкое направление в жизни. Тогда любые усилия будут оправдываться с лихвой, а победы начнут радовать и греть душу. Важно не то, с какой скоростью вы двигаетесь.
Гораздо значительнее осознавать, к чему именно хочется прийти. Как вы себе это представляете? Готовы ли работать с энтузиазмом, полной самоотдачей? Когда внутри рождается осознанное понимание, чего вы хотите, то появляется сконцентрированная энергия для достижения желаемого результата. Подобные цитаты про скорость заставляют о многом задуматься, сделать для себя определенные выводы.
Цитаты со смыслом
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Украшения взяли, права не забудьте!
Сердце города автомобилями бьется.
А сердце деревни — велосипедами и тракторами…
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…
Главное, кошелек захватить…)
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Ну или сколько украл…)
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Мужики то ему что сделали, что он так с ними?
Витас не хуже работает…)))
Непросто в России переходить улицу на красный свет — слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
Я такого адреналина не чувствую, когда в Need For Speed играю…)
Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода. Вот здесь то главное, не переусердствовать. Как говорится, тише едешь – дальше будешь!
Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.
Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.
Важна ли быстрота
Китайская пословица гласит:
Не бойся идти медленно, бойся стоять.
Некоторые люди полагают, что достигать цели нужно всегда стараться как можно скорее. Существует даже такое мнение, что удача любит предприимчивых и отважных. Однако это не значит, что нужно везде и всюду торопиться. Ведь можно совершить кучу ошибок, а потом о них долго сожалеть.
Лучше двигаться немного медленнее, но зато не отступать от намеченного плана, нежели действовать наскоками и периодически. Так появится больше поводов собой гордиться. Данная цитата про скорость демонстрирует мысль о том, что чрезвычайно важно иметь четкое намерение и уметь идти по намеченному пути. Лишь немногие понимают, что нельзя останавливаться ни при каких обстоятельствах.
Смешное про машины
Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД — КОЗЛЫ.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Искусство по-настоящему ругаться матом … Приходит с умением водить машину.
Муж с машиной-ЕРУНДА. Муж на кухне-ЭТО ДА.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Прикольные статусы для автомобилистов 2019
се умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить…
динственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
сли вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
у вот и всё, берегитесь господа пешеходы — я получила водительское удостоверение..
ЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП — ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!
ише едешь — меньше должен…
постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.
екрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома…
ак показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
очему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг. Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
орошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
урь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
ожденный ползать — уйди из левой полосы!
России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.
Е СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!
араж — любимое место отдыха автомобилистов.
ена села за руль буду внимательней переходить через дорогу…
варии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
ейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..
сли садишься за руль — будь готов к любым поворотам.
ри поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
лавное — не перейти улицу на тот свет.
ем хуже машина, тем громче сигнализация.
адясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
УДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ…
одитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!
ьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
евчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
еперь нормальным людям права купить негде…
олько наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае
е водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.
сли носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
еди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.
сли наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.
одители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!
ашину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
ы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
го стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
ише едешь — меньше русский
расота-страшная сила, особенно если она за рулем…
рязный автомобиль: защита от коррозии
омни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
то водителю в кайф, то пешеходу не смешно…
жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
ародная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
олько когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
мею водить, заводить и разводить.
апа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
олько Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!
авария
Можете разогнаться побыстрее. Тогда, если мы разобьёмся, я умру сразу.
Витторио Де Сика
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Стивен Кинг. Бессонница
Вы выходите из машины, тот, с кем вы столкнулись, тоже выходит, вы встречаетесь там, где столкнулись ваши машины, вы глядите на них, вы качаете головой. Иногда — хотя, если честно, достаточно часто — эта стадия общения сопровождается забористой нецензурной бранью, каждый винит другого (зачастую не разбираясь, кто действительно виноват), каждый делает вывод об умении другого водить машину, каждый вопит, что дело должно пойти в суд. Но Ральфу всегда казалось, что на самом деле все эти люди хотят сказать только одно: Слушай, дурак, ты напугал меня до смерти.
Типа крутые легавые (Hot Fuzz)
Ванильное небо (Vanilla Sky)
Док, поверьте, когда летишь в машине с моста, начинаешь искать до трусов любые посулы счастья!
(Док, поверьте, если однажды вам довелось слететь с моста на скорости 80 миль в час, вы больше не будете приглашать счастье в дом с распростёртыми объятиями!)
Миссия Серенити (Serenity)
Единственная на свете (The One and Only)
Пошла в магазин и попала в аварию. Под большую машину на перекрестке. Просто удивительно, это, по иронии судьбы, совпало с тем представлением, как надо ходить в магазин.
Я очень люблю машины… У меня даже был порше, но пришлось отказаться от него. Это было слишком шикарно для меня…
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
— Слушай, считай меня своим личным джином, конечно, без волшебных способностей. Скажи, чего желает твое сердце? — Научишь меня водить? — Этого джин не ожидал. Но несмотря на то, что мысль посадить подростка, которому нечего терять в две тысячи килограммовый автомобиль со мной внутри, до чертиков пугает… слушаю и повинуюсь.
Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!
Мне посчастливилось стать свидетелем уникального эксперимента в Институте микрохирургии газа и ВАЗА. Учёные-хирурги задались вопросом, что бы сделать, чтобы наши автомобилестроители выпускали машины не хуже поддержанных иномарок и поняли: руки бы им повыдёргивать и вставить вместо поддержанных, иностранные. Операция идёт уже который год, есть надежда на успех, лишь бы прижились неродимые.
Читайте также: