И он очень опасно ехал знаете есть такие водители которые умирали и им понравилось

Обновлено: 16.05.2024

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя — тормоза, все, кто едет быстрее — самоубийцы.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там переулка.

Тормоза придумали трусы, амортизаторы — неженки, а клаксоны — скромники.

— А моя за рулем — точно молния!
— Неужели так быстро ездит?
— Да нет, постоянно в деревья попадает…

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

— Уйди с дороги, м*дак, ты вообще знаешь кто мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

— Молодой человек, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок. Мы только что задавили кошку.
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию.
— Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!

Полисмен останавливает водителя наехавшего на старушку.
— Почему вы не просигналили, увидев её на вашем пути?
— Боялся испугать…

На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.

Водителям на заметку:
— Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось…

Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Мужчина садится в попутную машину. Едут, водитель слушает юмористическую станцию. Слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут довольно долго, водитель снова увеличивает звук, но не смеется. Наконец пассажир не выдерживает и спрашивает:
— Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?
Водитель:
— А вдруг?

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?

На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.

— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
— Че, так быстро?
— Не, в деревья врезается часто!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной…

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче наш…

— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

Надпись под знаком "Парковка для инвалидов": Дебилизм — это не инвалидность! Паркуйтесь в другом месте.

Страшнее женщины за рулем автомобиля, может быть только женщина за рулем Лады.

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других — либо мотоциклисты, либо скоты.

Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Лучше, чем навигатор, знает как лучше ехать только лишь любая женщина на пассажирском сиденье.

Когда ты получишь права и купишь авто, ты поймешь две вещи:
1. Ты никогда не умел ругаться матом по-настоящему, если до этого не водил машину.
2. Ты никогда не умел молиться по-настоящему, если до этого не водил машину.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней — банка нитроглицерина в салоне.

Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

На наших дорогах — как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат. Трехэтажный.

Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!

Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто "Спасибо за дочку" действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?

— Со мной никто не ездит в моем автомобиле, говорят, что я сильно храплю…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

\u043d\u0443 \u044d\u0442\u043e \u0437\u0430\u0432\u0438\u0441\u0438\u0442 \u043e\u0442 \u0442\u043e\u0433\u043e, \u043a\u0430\u043a\u043e\u0439 \u043e\u0442\u0432\u0435\u0442 \u0432\u044b \u0445\u043e\u0442\u0438\u0442\u0435.

\u0423 \u0447\u0435\u043b\u043e\u0432\u0435\u043a\u0430 \u0441\u0433\u043e\u0440\u0435\u043b\u0438 \u0431\u0438\u043b\u0435\u0442\u044b, \u0442\u0430\u043a \u0447\u0442\u043e \u0442\u0443\u0442 \u0432\u044b \u043c\u043e\u0436\u0435\u0442\u0435 \u043b\u0438\u0448\u044c \u0438\u0437\u0432\u0438\u043d\u0438\u0442\u044c\u0441\u044f.

\u041f\u0440\u0438\u043d\u043e\u0441\u0438\u043c \u0441\u0432\u043e\u0438 \u0438\u0437\u0432\u0438\u043d\u0435\u043d\u0438\u044f, \u043f\u043e \u0444\u0430\u043a\u0442\u0443 \u0432\u0430\u0448\u0435\u0439 \u0436\u0430\u043b\u043e\u0431\u044b \u043f\u0440\u043e\u0432\u0435\u0434\u0435\u043d\u0430 \u043f\u0440\u043e\u0432\u0435\u0440\u043a\u0430, \u0430\u0432\u0442\u043e\u043c\u043e\u0431\u0438\u043b\u044c \u043f\u0440\u0438\u0432\u0435\u0434\u0435\u043d \u0432 \u0438\u0441\u043f\u0440\u0430\u0432\u043d\u043e\u0435 \u0441\u043e\u0441\u0442\u043e\u044f\u043d\u0438\u0435, \u0432\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u044e \u043e\u0431\u044a\u044f\u0432\u043b\u0435\u043d \u0441\u0442\u0440\u043e\u0433\u0438\u0439 \u0432\u044b\u0433\u043e\u0432\u043e\u0440 \u0437\u0430 \u043d\u0435 \u0430\u043a\u043a\u0443\u0440\u0430\u0442\u043d\u043e\u0435 \u0432\u043e\u0436\u0434\u0435\u043d\u0438\u0435. \u0413\u043e\u0442\u043e\u0432\u044b \u0432\u043e\u0437\u043c\u0435\u0441\u0442\u0438\u0442\u044c \u043c\u043e\u0440\u0430\u043b\u044c\u043d\u044b\u0439 \u0443\u0449\u0435\u0440\u0431 \u043f\u0443\u0442\u0435\u043c \u043d\u0430\u0447\u0438\u0441\u043b\u0435\u043d\u0438\u044f \u0431\u043e\u043d\u0443\u0441\u043d\u044b\u0445 \u0431\u0430\u043b\u043e\u0432 \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0449\u0438\u0435 \u0432\u0430\u0448\u0438 \u043f\u043e\u0435\u0437\u0434\u043a\u0438.

Бессмертный советский анекдот
---
Как-то в один прекрасный день советский гаичник в Москве тормозит иномарку. Заглядывает в окно, а на него Л.И. Брежнев из машины смотрит! Гаичник, как ужаленный отскакивает от иномарки, которая срывается с места. На удивленный взгляд напарника отвечает: - Не знаю, кто там, в машине, но за рулем у него сам Брежнев!

Да, Брежнев, говорят действительно, любил быструю езду, находясь за рулём!

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Мы собрали для вас некоторые профессиональные термины, применяемые водителями большегрузов, чтобы вы могли в полной мере хотя бы немного оценить уникальную культуру, сложившуюся в среде дальнобойщиков.

Вы когда-нибудь проезжали мимо места ДТП? Обычно вы просто смотрите на аварию и едете дальше своей дорогой. Но многие дальнобойщики, увидев аварию, сообщают другим водителям фур о случившемся. В первую очередь это необходимо в случае образования большого затора, который чаще всего случается как раз из-за нас, простых автолюбителей, глазеющих на происшествие (обычно рядом с аварией все начинают притормаживать, чтобы лучше рассмотреть последствия аварии). Предупредив других водителей о ДТП, многие дальнобойщики в случае пробки предпочтут заранее выбрать маршрут объезда, чтобы сэкономить топливо.

Интересно, кто же в каждой профессии придумывают жаргонные слова, которые очень часто смешно звучат, особенно когда узнаешь их истинное значение? Но кто бы ни были эти люди, они заслуживают уважения, поскольку не каждый из нас сможет придумать крылатые слова, которыми потом будут пользоваться тысячи людей.

Читайте также: