Хочу мерседес а денег хватает

Обновлено: 18.05.2024

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал — х..якс сразу раз тебе подушечка.

Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…

— Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка.

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет… А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером она уже продаётся в Евросети.

— Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём — всё больше. Скоро уже сорок дней…

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки…

За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские – печенью

Попрошу яблоками не кидаться, это мое личное мнение, поэтому оспорить его Ваше право, просто давайте оставаться цивилизованными людьми и не переходить на оскорбления))))
Данная запись относится не только к Мерседес Цлк, но и к любым старым премиальным иномаркам в целом, но речь пойдет о том что бесит меня и с чем я столкнулся в частности со своей машиной!

В первую очередь меня раздражают люди которые покупают такой автомобиль ради шильдика (таких огромное количество) и я обьясню почему!
Когда я продавал свою машину, ко мне раза два-три приезжали люди, смотрели ее и говорили, мы сейчас сьездим еще 230й-320й глянем и если нет, то точно твой берем!

Вы смотрите машину в почти топовой комплектации с двигателем V8 и едете ее сравнивать с компресорным мерсом (не в обиду) ?
ИМХО, это говорит только о том, что человеку наплевать на всё, главное чтоб значек мерседес был на капоте! А потом появляются на драйве и на форумах посты, , , что нужно чтоб свапнуть свой двигатель на 4.3 — 5.5?, , !
Вот честно признаюсь, если бы не двигало 4.3, то нафиг он мне такой красивый не нужен был, я дальше ездил бы на своем овощном мондео и не выкидывал бы стоимость еще одной такой машины на ремонт, форд был не менее комфортен, шумоизоляция так же на одном уровне с мерсом, но он был 2006г за те же деньги, но это опять же мое личное мнение!

Еще одна не менее раздражающая, и еще более смешная категория людей, это те кто уже купил себе старый БУ мерседес, в плачевном состоянии и не способные его привести в чувства из за финансового положения, не важно, 124, 208, 210 и т.д., они кругом всем доказывают что опель, форд, фольсваген и более молодые бюджетные машинки фигня! Эти люди ездят на ржавом корявом ведре с прицелом на капоте (как у меня сейчас, только еще и прицел оторвали), но у этих людей в контакте и на драйве статусы и цитаты о том что бмв для тех кто торопится, а мерседес для тех кто успел, ну и прочая писанина со самовнушением что они практически бизнесмены из москвы! Сами же чинят машину самыми дешевыми запчастями и не важно, даже если какая то оригинальная железка стоит 600р, они все равно купят галимый китай за 400 и не обращают внимания на скрежет и стуки, если едет, значит не сломана!
Тут парень в группе в контакте пишет, думаю купить цлк 430, что скажете ?
Я ему ответил, что если получаешь в месяц 30тыс.р. не смотри даже, не потянешь и машина в твоих руках умрет!
На что мне (владельцу такого мерса), начинают доказывать обратное и говорить что все запчасти дешево и чинится он на коленке! После этого ответа стало понятно что я еще мал и глуп, поэтому я начитавшемуся человеку больше не стал ничего говорить, ему виднее!
Есть знаменитый ролик на ютубе с тест драйвом W208, там парень рассказывает о том что они за год в него вложили всего 10тыс.р., такое чувство что все люди руководствуются этим роликом как библией и не берут в расчет, что тот автомобиль был куплен за 450тыс)
Я сам когда то пулучал 25тыс и купил себе потрепаную е34, вроде и пытался чинить ее, и любил, но за пол года я ее ушатал еще сильнее, мне банально не хватало денег привести ее в чувства, для этого нужно было единаразово вложить хорошую сумму!
потом я поменял ее на жигуль и понял что с выбором машины я попал в точку, с такой зарплатой на старые иномарки лучше даже не смотреть!

Ну и убивают ОПТИМИСТЫ купившие дешево подобную машину!
начинают общаться со мной о моем мерсе и удивляются когда я им говорю что для идеала в него надо вложить минимум 300тыс., сразу начинают соболезновать, типа блиин, не повезло то тебе как, трупа отхватил, вот мне в мою 30-50 тыс вложить и конфетка будет! Да я фиг поверю в такое счастье, или капните глубже, или у Вас очень далекое понятие о идеале! Я опять же приведу в пример свой форд, он был свежее, пробег был 120тыс, ничего не гремело и не бренчало, но как отогнал на адекватную диагностику и мне везде начали тыкать на косяки, то набежала сумма на ремонты порядка 100тыс. р!
Конечно в мой цлк можно было бы вложить и в два раза меньше, но я меняю многое для профилатики, а не потому что надо, не хочу лопнувших тормозных шлангов на скорости из за того что я 2тыс зажал чтоб поменять их все, просто так, для собственного спокойствия, не хочу красить ржавый метал лишь бы машина побыла годик конфеткой а потом все по новой вспучило, для нормальной реставрации кузова скидывают всю подвеску, = не хочу ставить обратно все старое поэтому уже закупился всей новой подвеской!

И последняя категрия: Интернет Оценщики )))
Выкладывает человек в группе в ВК цлк 320 кабриолет за 520 тыс, на вид конфетка, ну и под фотками начинаются комменты:
Дофига хочешь, за 300-350 можно в идеале взять!
Кабриолет к осени ни кому не нужен, он и за 300 у тебя не уйдет!
Ну короче вы поняли, все в таком духе)))
Только где же все эти идеальные мерсы по 300тыс когда заходишь на сайты продажи авто ?)) что то там за такую цену стоят все машины анологичные по состоянию моей, может с не на столько ярко выражеными косяками, но тем не менее даже по фотографиям их не назовешь идеальными!

Есть люди реально следящие за автомобилем и с маленьким достатком (про нормальный достаток молчу), есть адекваты понимающие что их машины далеки от идеала и они не кричат о том что у них мерседес и не ездят в темных очках и кожанных курткх с пафосным видом, но таких единицы, а в основном все наездники и поэтому хороших стариков все меньше и меньше!
Этот пост к тому, что не нужно прыгать выше головы и гнаться за шильдиками, старым мерсом сейчас ни кого не удивишь, а вот себя разорить да людей насмешить вполне реально!

Irishshsh: Катю, я машину купила! Семерку!
zosika: иришка, поздравляю, как здорово начинать с хорошего! Езди аккуратно!
Irishshsh: Кать, Кать! я купила семерку, НЕ BMW!

Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку". и то на
Балтику

ххх: Хочу шестисотый мерседес
ххх: Правда денег хватает только на семёрку
ххх: и то на балтику(

Ergo: Ввёл в Яндексе "хочу", вышло предположение: "хочу денег". Ввёл "хочу" в Гугле, вышло предположение: "хочу много денег".
Все поняли теперь в чем разница между Гуглом и Яндексом? К Гуглу по мелким вопросам не обращаются)

Хочу жениться!
(. )
о себе: Русский. двушка на Арбате. Мерседес С 180T. прямой номер БиЛайн.в линейку не играю, институт закончил.
(. )
P.S. доведите до ТОПа пожалуйста. а то белый браслет не гламурно носить с костюмом Kanzler.

Всё-таки каким же уебаном надо быть, чтобы в поиске своей второй половины, любимого человека, рассказывать про свой, блядь, костюм и мерседес.

xxx говорит: вчера было столько приколов
xxx говорит: ща приколю
xxx говорит: поймали семерку убитую в хлам - таджик за рулем, я , Леша, шеф - сзади, Игорь спереди
xxx говорит: она просела до земли - без преувеличения - ну и поехали аж с искрами, едим угораем
xxx говорит: заезжаем на заправку
xxx говорит: тип выходит
xxx говорит: и машина через минуту покатилась
xxx говорит: мы такие в панике. она так быстро покатилась
xxx говорит: Игорь хватает ручник и ВЫРЫВАЕТ ЕГО НАХУЙ С КОРНЕМ :D
xxx говорит: и это еще не прикол
yyy говорит: ))
xxx говорит: оказывается тип подъехал не правильно и машину сзади толкал :D

X: Взял на два дня в прокат жигули-семерку. Народ, этож как себя не любить, чтоб такое покупать. Желаю _такому_ нашему автопрому подохнуть в ближайшее время! Слов цензурных не хватает.
Y: Путаешься в педалях? :-) Ты ж вроде на зубиле когда-то ездил? Мож экземпляр или контора такие?
X: Девятку мне не с чем было сравнивать – первая машинка. Но, по воспоминаниям, была не такое убожество как вот это. Она ж не для людей, неудобная во всем - до садизма!
Y: АК-47 стайл, Функционал и дешевизна в производстве
X: предпочел бы ак-47
Y: И не ты один в этой стране. Но в свободную продажу поступают только жигули.

Едет лимузин с новобрачными, за ним Газель с громкоговорителем и гостями
свадьбы. Перед лимузином неторопливо едет черный тонированный мерс.
Парень в Газели хватает микрофон: "Внимание! Мерседес с номерами
такими-то пропустите молодоженов!!". Мерс - ноль внимания. Парень снова
хватает микрофон: "Повторяю!! Мерседес с такими-то номарами пропустите
молодоженов, иначе я буду вынужден открыть огонь на поражение!!". Мерс -
как ветром сдуло.

Жизнь в германии-очень сладка - хватает денег, свободы, пивка.

Все есть конечно у нашего брата- машина, квартира, но мозгов малова-то .

Работать как волк-- чтоб купить мерседес-
веть это круто веть это прогресс.
Свой мерс он потом под окном поставит ,
и каждый день его намывает.

Про девoк с россии- вообще я молчу-
Таких я не видел негде- не шучу.

Одеваються все как елки - раз. Кто их не ебал-тот пидорас ;-)

Не дай тебе бог- быть парень как я- с машиной красивой что есть у меня.
Они к тебе -чуть не находу, им похуй кто ты, им нужен твой авто.

И бабки еще что в кармане тваем- Имеем деньжата? - конечно,даем!

А коли нет денег- Гавно ты пацан, падонок, урод, пидрила, ебан.

Девченки с россии-не продаються- они просто класс- бесплатно даються.

А кто не относится ко всем тем героям-
напишите мне bitte, поделемся горем.
Не я один,чье сердце-разбито,хоть я и пацан, напишите мне BITTE .

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.

Ну тогда еще и так (явно мой вариант):
Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!

В дополнение к:
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.
Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!

- Денег, козел, опять не принес, а может водки, да по мужикам.
Баба.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.
Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!

И запомни, сынок!
Когда рынок ликвиден - будь у тебя много водки, или баб, или денег -
ты всегда сможешь поиметь желаемое!

Кому-то нравится автобус
Кому-то нравится трамвай
А я куплю себе МерсЕдес
Лишь денег мне побольше дай
Куплю цепочку золотую
И пять колец - умножь на два
Найду жену себе крутую
Пивком меня снабдит братва
В свою потом залезу тачку
И к уху поднесу мобилу
А рядом посажу собачку
Пускай завидуют дебилу!

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и
купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.

Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель.

Вальяжный мужик садится в бронированный "мерседес". У него звонит
мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо, хорошо.
- Денег? В долг? Ну. дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз,
ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый
раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу
с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот,
паяльник в задницу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания. мама.

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый - молодому: - Понял? Это "новый русский" поехал. Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает: - А это кто был? - Это мафия! - А почему ты так решил? Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги. - Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

Прикольные статусы про машины

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."

У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться - это автомобили.

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слыш, пацаны! Зацените как я могу!"

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.

Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!

Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…

Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку. И то на "Балтику".

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.

Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.

Объясняю сегодня ДПСнику: "Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Русский менталитет: "ни х*ра не видно!"- сказал водитель и прибавил газу.

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!

Читайте также: