Адам грант брать или отдавать

Обновлено: 04.07.2024

Книги

— Кто берёт — наполняет ладони, кто отдаёт — наполняет сердце.

Лао-Цзы

Брать или отдавать — моя история

Меня с юных лет поучали все кому не лень.

В детстве я был мальчиком скромным и тяжёлым на подъём, и всё это меня дико напрягало. Я даже и не пытался быть вредным, нахальным и пробивным, потому что писать на компьютере программы, лазить по лесам и кататься на велике мне было намного интереснее, чем самоутверждаться среди сверстников.

Те же, кто ими обладает, считаются либо слабыми, либо не от мира сего людьми, либо миллиардерами и филантропами из далёкой-далёкой Кремниевой долины. И если на западе мир постепенно отходит от этой модели мышления, то у нас, в России, дело с этим обстоит не очень хорошо. Власти и успеха могут добиться только эгоистичные люди, ставящие свои интересы выше интересов окружающих и из любой ситуации пытающиеся извлечь пользу для себя.

Почему добрые и отзывчивые люди всегда любимы, но редко добиваются больших успехов? Есть ли вообще способ добиться чего-то в жизни, не идя по головам?

Адам Грант, профессор Уортонской школы бизнеса, специалист по психологии взаимоотношений, провёл большую аналитическую работу и разделил всех людей согласно их тактике общения на три типа:

Как вы думаете, кто вы? Попробуйте ещё раз перечитать описанные выше характеристики и честно ответить. За себя могу точно сказать, что берущим я никогда не был, но вот отдающим или обменивающим – определиться сложно. Наверное, всё-таки обменивающим – и это хорошо, значит, есть к чему стремиться.

Отдавать!

На основе наблюдений и общения с успешными людьми, Грант пришёл к выводу, что обменивающие достигают успеха лишь в редком случае. Они стабильно занимают середину карьерной лестницы. В самом низу находятся дающие – слишком слабые и мягкие, чтобы бороться за место под солнцем. Но кто же тогда находится наверху?

Означает ли это, что быть правильным парнем — хорошо? Да. Означает ли это то, что если вы хотите быть успешным человеком, то вам надо учиться искренности, отзывчивости и бескорыстности, быть честным и порядочным? Да. У берущих, при всём их желании во что бы то ни стало продвинуть себя вверх, получить больше денег и власти, есть один огромный минус – люди их не любят. И однажды занятый высокий трон для них будет очень хрупким и неустойчивым, и рухнет рано или поздно, а те, кто ещё минуту назад возносил им хвалу и почести, растопчут их без капли жалости.

Аннотация к книге "Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений"

О чем эта книга
Это чрезвычайно проницательная и увлекательная книга о том, что же такое успех в современном мире.

Считается, что успеха достигают трудолюбивые, энергичные и талантливые. Но так бывает далеко не всегда. Часто не учитывается еще один фактор - то, как мы взаимодействуем с другими людьми. Ожидаем ли мы награды за оказанную помощь или просто помогаем, не заботясь, что получим взамен?

Основываясь на серьезных социологических исследованиях, Адам Грант доказал существенное влияние стилей взаимодействия на достижение успеха. Оказывается, большинство людей проявляют себя как берущие - для них личная выгода стоит на первом месте, получать они любят больше, чем отдавать. Другие - обмениващие - выстраивают отношения на основе взаимовыгоды "ты - мне, я - тебе". И последний тип - дающие - готовые помогать другим в ущерб собственным интересам, не ожидая никаких наград. Таких меньшинство, но именно они достигают самой вершины успеха вне зависимости от отрасли и.

Для кого эта книга
Для всех, кто хочет узнать, что такое успех в современном мире.

Фишка книги
Книга основана на многолетних исследованиях автора.

Статья о книге в журнале The New York Times Magazine еще до выхода печатной версии стала вирусной.

В любом коллективе присутствуют три разных типа личностей — дающие, берущие и обменивающие. Организационный психолог Адам Грант дает описание этих особенностей характера и предлагает простую стратегию формирования культуры великодушия и сдерживания корыстных работников от получения большего количества благ, чем производят они сами

Адам Грант ЛидерствоСаморазвитие

Я прошу вас осмотреться вокруг и найти главного параноика в зале. А потом указать мне на него. Шучу, не делайте этого.

Предлагаю задуматься о том, кто из них — вы. Все мы порой берущие, а порой дающие. Но определяет вас то, как вы обычно относитесь к большинству людей. Предлагаю вам прямо сейчас пройти короткий тест и выяснить, дающий вы или берущий.

[Тест на нарциссизм]

[Шаг 1: Подумайте о себе.]

[Шаг 2: Если вы добрались до шага 2, у вас нет нарциссизма.]

Сегодня это будет моим единственным не подтвержденным данными утверждением, но чем позже вы начинаете смеяться над этой карикатурой, тем больше у нас подозрений, что вы берущий.

Не все берущие — нарциссисты. Это могут быть дающие, обжегшиеся на этом слишком много раз. Есть еще один тип берущих, о которых мы не будем говорить сегодня — это психопаты.

Любопытства ради — кто из вас считает себя дающим, а не берущим или обменивающим? Поднимите руку. Поднятых рук было бы больше, спроси я это до оглашения данных.

Как оказалось, в этом есть ирония: дающие часто поступаются своими интересами, что идет на пользу компаниям, в которых они трудятся. У нас имеется огромная доказательная база — множество исследований, где изучалось, насколько часто поведение дающих встречается в командах или организациях, — согласно которой, чем чаще люди помогают друг другу и делятся знаниями, тем лучше идут дела у фирмы, и это касается всех аспектов: более высокий доход, удовлетворенность клиентов, постоянство кадров и даже сокращение расходов. То есть дающие тратят кучу времени, пытаясь помочь окружающим и продвинуть всю команду, но в итоге сами оказываются в невыгодном положении. Я хотел бы поговорить о том, как создать среду, в которой дающие начнут преуспевать.

Большинство людей — обменивающие. Так что, если вы берущий, то рано или поздно это случится и с вами. Как аукнется, так и откликнется. Так что, если мыслить логически, лучшими исполнителями должны быть обменивающие. Но это не так. В каждой профессии, в каждой фирме, которые я исследовал, лучшие результаты вновь были у дающих.

Взгляните на собранные мной данные о доходах сотен продавцов. Дающие расположились на обоих экстремумах. Именно они составляют большую часть людей, приносящих как минимальный, так и максимальный доход. Та же ситуация с продуктивностью инженеров и оценками студентов-медиков. Большинство лидеров и аутсайдеров — дающие, какой бы фактор успеха вы ни оценивали. Это заставляет задуматься: как нам построить мир, в котором дающие смогут добиться успеха? И помимо коммерческих фирм давайте примем во внимание некоммерческие организации, школы и даже госучреждения. Вы готовы?

Я бы все равно продолжил свою речь, но спасибо за поддержку!

Во-первых, очень важно осознать, что дающие — это самые ценные сотрудники, но они бывают неосторожны, что приводит к выгоранию. Поэтому вы должны защищать своих дающих. Отличный урок, касающийся этого вопроса, мне преподал сетевой работник Fortune. Мужчина, а не кот.

Вторая важная составляющая среды, в которой дающие будут процветать, – развитие культуры, в которой просьбы о помощи — это норма и происходят часто. Возможно, кто-то из вас узнает в этом себя.
[То есть во всех ваших взаимоотношениях вы являетесь дающим?]

Возможность обратиться за помощью призвана не только защищать успех и благополучие дающих, она также побуждает людей вести себя подобно дающим, ведь, согласно статистике, в организациях около 75–90% случаев помощи друг другу начинаются с просьбы. Однако многие люди не просят, боясь показаться некомпетентными, обременить окружающих или просто не знают, куда обратиться. Но если никто не просит о помощи, то в вашей организации полно раздосадованных дающих, которые хотели бы помочь, но не знают кому и как.

На мой взгляд, самое важное при построении общества успешных дающих — вдумчиво подходить к найму сотрудников. Я предполагал, что для создания культуры продуктивной щедрости надо принимать на работу побольше дающих, но совершенно неожиданно обнаружил, что это не так. Негативное влияние, привносимое берущими, в 2–3 раза превосходит положительное влияние дающих. Одно плохое яблоко может испортить всю бочку, а из одного хорошего яйца дюжины не сделаешь. Мне смысл этой идиомы непонятен. Надеюсь, вы ее понимаете.

Так что те из вас, кто крайне доброжелательны или канадцы, легко поймут, о чем речь. Как я могу дать себе определение, если я беспрестанно меняюсь, пытаясь угодить людям? Недоброжелательные люди не склонны к этому, они более критичны, недоверчивы и требовательны и намного чаще своих сверстников поступают на юридический. Это не шутка, это факт.

Я всегда думал, что доброжелательные люди — дающие, а недоброжелательные — берущие. Но, собрав данные, я с удивлением обнаружил, что между этими чертами нет связи, так как доброжелательность и недоброжелательность — лишь внешние факторы, определяющие, насколько вы приятны в общении. А понятия берущий и дающий отражают внутренние мотивы: что для вас ценно, каковы ваши намерения относительно других.

Чтобы не ошибиться, определяя кто есть кто, сделайте то, чего ожидают все консультанты в этом зале — начертите таблицу 2х2.

Последняя комбинация просто убийственна — доброжелательный берущий, он же притворщик. Это тот тип людей, которые мило улыбаются, а затем всаживают нож тебе в спину.

Если мы справимся с этим, если сможем избавиться от берущих в фирмах, научим людей просить о помощи, сможем защитить дающих от выгорания и убедить в том, что амбиции и стремление к мечте не противоречат помощи окружающим, тогда мы сможем изменить то, как люди определяют успех. Люди осознают, что успех — это не победа в соревновании, а, скорее, вклад в общее дело.

Giver — даватель. Тот, кто часто бескорыстно помогает людям.
Matcher — взаимнодаватель Тот, кто отдает, только если это ему выгодно, что-то перепадет взамен
Taker — братель. Тот, кто не дает, а только забирает.

Кроме того, есть еще одна логическая цепочка. В норме мы тем богаче, чем больше пользы даем обществу. А чтобы дать обществу пользу, надо быть давателем. Бинго. Круг замкнулся. Спасибо, кэп.

Кстати данные модели можно рассматривать с самых простых семейных отношений. Семья в целом выигрывает, если оба супруга больше дают друг другу, чем берут.

Список мыслей, которые я подчеркнул в этой книге.
👉успех во многом зависит от того, как мы взаимодействуем с другими людьми.
👉чем более альтруистично в отношениях ты себя ведешь, тем больше от них получишь
👉более значимыми для успеха могут быть слабые связи с людьми, чем прочные длительные связи, т.к. в них может быть элемент сюрприза.
👉брателей никто не любит, они всех в конечном счете напрягают
👉правило: вы должны дать свои 5 минут кому угодно.

👉для брателей характерно недооценивать вклад команды в общий успех всего дела. Даватели же ценят своих сотрудников и не занижают их вклад.
👉если вести себя щедро в группе, то в головах членов группы будет расти и накапливаться позитивное впечатление о человеке
👉responsibility bias: мы переоцениваем свой вклад в дело, и недооцениваем вклад партнеров, это просто потому, что у нас больше информации о своем вкладе и меньше инфы о вкладе партнеров
👉perspective gap: людям невдомек, что даруемые получают больше радости от заказанного подарка, чем подарок, выбранный на вкус дарующего.

👉относится к человеку надо не так, как с тем, кем он является, а как с тем, кем вы хотите чтобы он стал. Тогда он им и станет.
👉вера учителя в ученика становится само-исполняющимся пророчеством. Даватели изначально воспринимают учеников как людей с выс. потенциалом.
👉тейкерам слоджнее признать ошибку (выставить стоп-лосс)
👉когда люди принимают решения, думая не о себе (на основе эго), а думая о ком-то за кого несут ответственность, они принимают решения более качественно, точно и творчески.

👉powerless communication: не давите на людей, не говорите с ними сверху вниз, не забивайте их, задавайте больше вопросов. Люди любят говорить о себе. Будешь делать так, люди будут больше тебя любить.
👉вопросы могут быть лучшим инструментом убеждения человека
👉команды любят, когда их лидер говорит об успехе как о заслуге команды. Это вдохновляет членом команды.
👉хочешь получить талант — развивай в человеке интерес к предмету

👉хитрый прием: искренне спросить совета у чела — и чел начинает сопереживать тебе и испытывать за тебя ответственность. Чел начинает ставить себя на твое место, после того, как у него спросили совета.
👉быть сейлзом становится проще, если ты думаешь не о себе, а о том, что ты приносишь пользу компании или своей семье
👉люди быстро сохнут от рутины. Чтобы избежать выгорания на работе, люди должны видеть позитивную динамику от своих усилий
👉когда твои сотрудники понимают, какой вклад и пользу они вносят в изменение мира к лучшему, они больше мотивируются
👉если прикрепить фотку пациента к рентген. снимку (КТ), то расшифровщик КТ действует на 46% точнее

👉оптимальное для счастья время волонтерства — 100 часов в год, или 2 часа в неделю
👉следствие стресса — люди стремятся сбиться в группы (природный инстинкт)
👉умные даватели создают вокруг себя сеть из людей, к которым можно в случае чего обратиться за помощью
👉давание может делать людей богаче, так как мотивирует их работать больше и зарабатывать больше
👉люди счастливее, когда тратят бабло не на себя, а на других
👉старики, которые волонтярят (отдают), по статистике живут дольше
👉когда сам делаешь массаж другому человеку — снижаешь уровень своих гормонов стресса

👉чем счастливее чел, тем выше его производительность и вклад в дела компании
👉успешный даватель должен чувствовать, кто собрался им манипулировать, чтобы защититься
👉когда чел любит женщину, он становится беззаветным давателем = отдает не прося ничего взамен
👉принцип грамотного давателя: ты начинаешь и действуешь как даватель (сотрудничаешь) пока твой визави не начинает конкурировать с тобой.

👉мужики гораздо чаще просят о повышении, чем женщины. Потому что женщины думают что изляшняя напористость разрушит соц. ожидания общества что они должны быть теплы и добры.
👉помогать другим — может быть стратегией избавления от стресса
👉common ground: люди инстинктивно сбиваются в кучи по общему признаку и помогают больше тем, кто имеет общее. Например болельщики одной команды, или люди с одинаковыми фамилиями, а Деннисы гораздо чаще становятся дантистами.
👉люди склонны чаще давать внутри одного комьюнити, к которому они принадлежат (например смартлаб:))
👉быть частью сообщества — дает чувство связи и причастности
👉быть частью группы, к-я отличается от других, дает нам чувство уникальности, люди счастливы в группе, которая дает оптимальную самобытность
👉описать цели, ценности сообщества
👉стата: люди систематически недооценивают готовность незнакомцев помочь им, поэтому стесняются спрашивать
👉будь лучшим переговорщиком:)
👉job crafting: хитрый прием — добавить в работу сотрудника компании такие обязанности, которые отвечают его персональным интересам и увлечениям. Это повышает мотивацию и креативность.

Около 130 английских слов и фраз выписал себе для запоминания. Это конечно не все, выписывал только самые распространенные.

Читайте также: