Хватит хавать харя лопнет
Обновлено: 05.07.2024
Валерий Линёв просит вернуть его супруге Елене прежний облик. Он говорит, что раньше Елена была более элегантной, чем сейчас. И связывает это с тем, что супруга сменила работу с банковского сотрудника на продавщицу продуктового магазина.
Голосование:
Группа поддержки: стилисты
Выбор зрителей: стилисты
Выбор героини: стилисты
Оцените выпуск:
Нда. продавщица - это образ жизни. Это надо же так себя запустить. Бюстгальтер надо было подарить или предложить купить гг, а не просто дать примерить. Действительно, "до" гг выглядела вульгарно. В 1м выходе от стилистов стала похожа на завуча советской школы. 2ой выход понравился, но в первый момент почему-то вспомнился Страшила из Волшебника Изумрудного города. 3ой - без комментариев
Венера, Вы сняли слова с моего языка ! Класс! Абсолютно верно! Дамочка ХХХL = Хватит Хавать Харя Лопнет ! Как поворачивается язык у Э.Х. называть это ходячее сало (как выразились тут однажды) и слоновьи ноги-тумбы - красивым? Красива Венера Милосская, но не этот жир. А черная куртёшка маловата, промахнулись стилисты, хотя задумка неплохая. Может, в магазине гигантские размеры не продаются.
Еще впечатлила НГБ- несет, порой, околесицу, повторяя фразы за героями, но предельно искренна в проявлении чувств. Красный камзол, отделанный золотым позументом-очень идет Бабкиной и подчеркивает яркость и самобытность этой дамы.
Переодели, накрасили и причесали хорошо. А вот обувь, кроме зеленых туфель с брюками- никудышная. Дамочка довольно симпатичная. Но общаться с чужими мужиками виртуально при наличии такого преданного мужа- фу-фу-фу. Если в семье возникают конфликты, то и решать их необходимо в СЕМЬЕ, а не на стороне, даже мысленно(((. Зачем вызывать у такого мужчины негативные настроения и эмоции? Сомневаюсь, что много найдется мужиков, которые влюбятся в такую мощную даму с 2 детьми в придачу и возьмут на себя за них ответственность. Эта ОООчень тяжелая ноша во всех смыслах))))
ГГ очень обаятельная и молодо выглядит лицо. Муж молодец. Преображение понравилось, кроме обуви, можно и на устойчивом каблуке красивую обувь найти.
Муж ГГ молодец! Нашел с ее детьми общий язык, воспитывает их, любит! Надо ей для него преобразиться и сменить профессию! Вместо зависания в Интернете ходить в спортзал! Преобразили неплохо!
Очень понравилось преображение, ГГ в первом выходе как-будто сбросила 10 кг! Мвкияж, цвет волос и прическа, все отлично! Стилисты молодцы!
Стилисты на сей раз блеснули , ГГ преобразили из колхозницы в даму.Пара гармоничная, очень подходят друг другу , по крайней мере внешне, возможно и в остальном.Муж произвел приятное впечатление , симпатичная, мужественная внешность и держался достойно.
прикидываясь свободной и получать скабрезные предложения от "воздыхателей". Какие там 3 диплома, про которые говорил муж? Какая карьера? Лучше же жрать по ведру и сиськи вываливать, прельщая потенциальных ухажеров.
Почему-то пришла на ум песенка "Голубой вагон бежит, качается. " Куда делся бюстгальтер, который подобрали в начале передачи? Два огромных куска колышащегося "студня", обтянутых голубой тряпочкой, убили наповал. Не разглядела в 130 см. объема груди и столбообразных отёчных ножищах никакой красоты. Еще бы одели красиво, как бывало с некоторыми "пышками" в МП - все наряды еще больше подчеркнули огромность ГГ. Всё-таки 107 кг. на 168 см роста многовато. И "продавщица" (не путать с "продавец") - это не профессия, а диагноз. Баба замужем и ничего умнее не находит, как зависать на сайтах знакомств
Все материалы добавляются пользователями. При копировании необходимо указывать ссылку на источник.
Анекдоты из личной коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского. Гражданина Украины. Последнее замечание исключительно для цензоров РФ - не беспокоить меня своими претензиями.
Объяснения
Тут кое-что из моей коллекции анекдотов. Я собирал их лет так с 13. если не раньше Таким образом, этой коллекции более 40 лет. В ней не только анекдоты, но и карикатуры, демотиваторы и все то, что может вызвать улыбку.
Ссылки на мои ресурсы в Сети
Архив блога
Обо мне
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего! - Но вчера тоже было ничего! - Я приготовила на два дня. Я вышел н.
Большая подборка Диалог в моей голове утром: - Просыпайся. - Нет. - Вставай! - Нет. - Ты так всю жизнь проспишь.
Большая подборка Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и. Это был первый в мире таракан, попавший н.
— За что Каин удил Авеля? — За анекдоты с бородой. — Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? — Выходной 24-го!
Большая подборка Надоело все. Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет! Сделаю качели и буду ка.
Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут. Возвращаться с пьянки на.
Большая подборка - Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома? - Да, но какой ценой! Пришлось отречьс.
Популярное из моей коллекции анекдотов о сенью 202 1 года Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не был.
Большая подборка - Что такое сверхосторожность? - Это когда улитка тормозит при повороте. - Петр Иванович, по.
Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым вес.
среда, 15 февраля 2017 г.
Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные…
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
— Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай! Выглядываю и вижу маму с ребенком лет трех. стоит писает…
Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов.
— А это, чтобы она тебя любила!
Идет брачная церемония в церкви… Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
- Ну… сколько я вам должен?
- Дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена…
- Сует руку в карман, достает рубль и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и возвращает рубль.
Звонок в юридическую консультацию:
— Скажите пожалуйста… Если мой муж, уходит от меня. по собственному желанию. должен ли он. отрабатывать две недели?
Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
— Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
Презерватив — незаменимая вещь, даже уникальная. В турпоходе в нём можно хранить зажигалку и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь — вот тебе и плавсредство. Если наполнить его водой, можно рыбок из зоомагазина домой принести или потушить костёр. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился со мной муж, когда я обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Оказывается, XXXL означает — хватит хавать, харя лопнет
XXL — хватит хавать, ладно
XL — Хочу летать
L — летаю
М — модель
S — сухарик
XS — хватит сушиться
XXS — хватит худеть, сдохнешь
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом,, он в упор не видит края гаражных ворот!
— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездил.
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это не соответствует истории.
— Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается: — Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы, и теперь Кутузов бьет французов!
… про платье — истинная ПРАВДА. ))) и они, старые, платья — всегда — лучше новых. ))) Ладно, пойду платья свои просмотрю — пока вкусненькое буду есть. )))) Спасибо ещё раз.
Когда хочешь отдохнуть, то обязательно хочется чего нибудь перекусить, потом запить, а потом еще вкусненького и т.д… Когда много работаешь, то забываешь о еде, пока голова не закружится, а время 18ч. ужинать пора, и вспоминаешь, что не обедал. Домой приходишь 24ч. и падаешь спать. Только воду попьешь, утром еле встаешь и на работу бежать, воду попил успел. И так до выходных. А потом отдыхаешь и жевать охота.Замкнутый круг.
Приколы - юмор каждый день. Классные приколы, демотиваторы, смешные картинки, видео приколы, приколисты, анекдоты, комиксы и другие развлечения. Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением автора статьи. Автор статьи указан в источнике.
Doki Doki Literature Club
Данный веб-сайт сохраняет файлы cookie в вашем браузере в целях совершенствования навигации в сети и отображения персонализированного контента. Прочитайте нашу Политику конфиденциальности и Политику в отношении файлов cookie, чтобы получить подробную информацию и узнать, как настроить параметры.
Читайте также: