Шутки про пьянку за рулем
Обновлено: 08.07.2024
Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
— Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься.
— Посмотрю я не тебя, когда забор кончится!
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
Знаю три иностранных языка. Когда пьянею, всё в голове мешается и начинаю разговаривать сразу на всех языках. На днях так села в такси и долго не могла объяснить, куда мне надо. Таксист сидел и вбивал мои слова в переводчик. Больше не буду пить.
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
Я очень боюсь "виски с колой" потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.
Утром смс: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить".
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.
Как мы валялись со смеху, когда один наш сотрудник по пьяни рассказал, как развлекался с двумя бабами: "Одну *бу, а вторая х*й сосёт!"
— Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль.
Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
— Ты меня уважаешь?
Мужик:
— Я тобой восхищаюсь…
— Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
— Пожалуйста: счет.
Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге — сосед:
— У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато…
Пьяный дополз до решетки для слива воды и начинает ее трясти:
— Братцы, за что?!
Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
— Мужчина, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку:
— Сыпь…
— Я веду здоровый образ жизни!
— Но ты же бухой?
— И это здорово!
Два в дугу пьяных мужика подтаскивают к барной стойке третьего:
— Бармен, плесни нам на дорожку по двести грамм, а ему водички, он за рулем!
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: "Простите, мы протрезвели!".
Если напились — не звоните бывшим.
Звоните потенциальным!
Пьяный Вася так долго кружил по городу, что навигатор спросил:
— Где я!?
Идет, в жопу пьяный, мужик домой вечером. Вдруг, чувствует, сильный удар в спину.
Оборачивается, а это — асфальт.
Однажды мы с друганом так накидались, что в "Ашане" стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными — вообще не знаю.
Два мужика бухают. Выпили, надо же поговорить. Один начинает.
— Жизнь наша похожа на стакан чая…
— Да? А почему?
— А я откуда знаю? Я что, философ?
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает — смотрит задумчиво вниз и говорит:
— Ну, блин, я и упилась сегодня…
Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.
Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
— Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.
Вчера боролись с пьянством! Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом…
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
— За что посадили сволочи?!
На пьянке главное — это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи — в какой рюмке лишнее налито?
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!
— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла… Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский:
— Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
— В р-р-р-рекламных целях.
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
— Алле, братан, какой этаж?
Только пьяному человеку можно сказать, чтобы он смотрел на вещи трезво.
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, — это завещание.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Нахмурил врач и бровь и глаз -
честь Гиппократа на кону:
больной, ведите мне жену,
пожалуй, я начну за Вас.
Однажды ехал тут с одной,
Сам трезвый и серьезный,
А девка, нырьк вдруг головой,
Куда нырять - скабрезно.
Она была вообще-то не жена,
Да и при чем вообще жена тут?
Жена вообще, пошла бы на,
Худой конец бы в хату.
Нырнула девка, да и говорит:
Ну как тебе, мой милый?
А от самой вином разит,
Ну, еду через силу.
Свисток. Гаишник, Алко-тест.
Вы, говорит, не пили?
А что ж тогда вином разит,
Штаны вином залили?
Я ввел бы точно алко-тест,
Потом бы точно вывел, за шкирку,
И - пинком в крестец,
Что б за рулем. не пили.
Я рулил и в самолете (было дело на работе)
В эксковаторе, комбайне, - черно-желтом, как в билайне.
В сине-белом воронке, в лодке, в море, на реке.
Прыгал, плыл, летел на крыше в ярко-красном Mitsubishi.
Сказки в уши не гонял, девок много по.. видал.
Что ни девка - "девка краска". Где же та, что - девка-сказка?
Ни в полях, ни во дворцах, Может быть в иных мирах.
Да плевать, не в девках дело, говорю об этом смело.
Вот, пришел и говорю: пьяный руль - пипец рулю.
Особливо, если рядом, бестолковая плеяда:
В бельмы градус, в рот конец: тормоза-кювет-пипец.
Анекдоты про алкоголь
Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников.
. они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
- Вот говорят, что много алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен.
На Титанике люди умерли не от того, что выпили много алкоголя, а от того, что выпили много воды.
Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге! Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Это бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!
Пьешь алкоголь - вредишь здоровью, не пьешь - государству.
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаeте в чаeпитии.
Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
Алкоголь не помогает решать проблемы.
Впрочем, и у молока - тот же эффект.
Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз пейте водку.
- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?
Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141 - число пи с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
- Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке.
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.
ххх: "Одним из необычных последствий коронавируса наряду с пропажей обоняния и вкуса может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя."
ууу: Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон.
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс.
Алкоголь - это энергия в кредит.
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Отношения - как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про алкоголь. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!
Анекдоты про пьяных женщин
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
– Дочка, а что это у тебя там упало?
– Моя одежда.
– А почему с таким грохотом?
– А я из нее вылезти не успела! — Галя. С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
— Я вышла замуж. Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится. — Ты ж говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверно, была… Жена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
– Ты где была. Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!……
– А ты забодай меня. – Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
– На что?
– На пол… Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик. А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!” Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.
Про пьяного мужа
Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал?…
Про пьяного мужика и холодильник
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
– Шеф в центр повезешь?
– Нет ну и черт с тобой.
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все таки уехал!
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — “Ни фига себе техника, круто”. Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал? После хорошей попойки в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню — куда положил деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял. Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!
Читайте также: