Не вижу ничего смешного порше
Обновлено: 30.06.2024
ЧУДО психоанализа: заработать на модных профессиях не прочь даже бывший священник
Полицейские в США успели спасти пилота самолета за несколько секунд до столкновения с поездом
Отчаянные и красивые: как выглядели девушки в лихие 90-е
На Таймыре сгорел новый аэровокзал, который было некому тушить
Рыбаки сначала утопили "Ниву", а потом разорвали ее пополам
Отдых по-русски. Как наши отрываются в Куршевеле (7 фото + видео)
Создание комнаты в виртуальной реальности набирает популярность
Этот хрип у нас песней зовется: Бузова попала в неловкую ситуацию из-за отключенной фонограммы
25 историй о коллегах, от которых на душе становится тепло
17 фотографий, которые заставят вас протереть глаза
Как слетать в космос, не платя космические миллиарды
Почему в мультике, который обожали все дети СССР, показали не 16, а 11 серий
Как брат короля косметики Макса Фактора обманул Европу и замаливал грехи в США
Универсальный защищенный смартфон Blackview BV8800
Что придет на смену МКС: концепты космических станций будущего
Взрываем модели из картона: интересные видео блогера из США
Джефф Безос отпраздновал Новый год и стал героем мемов
Великий детектив: чего вы могли не знать о Шерлоке Холмсе
Неутешительные итоги новогодних каникул 2022 года, которыми поделились пользователи Twitter
Фотограф из Лос-Анджелеса учит делать идеальные инста-фотки
Политик пообещал бесплатно лечить лысых, если его выберут
Аксессуары для виртуальной реальности, способные подарить новые эмоции
Стоимость строительства частных домов в России за год выросла в полтора раза
"Ночью был завоз, но уже ничего нет": жители Казахстана показывают, как выглядят полки магазинов
Миссия невыполнима? Акционисток из ЛГБТ не поняли в Дагестане
17 угарных питомцев, которых подловили в глупейших ситуациях
Рыбак из Ленинска показал, как сделать ледяную карусель
Не верь глазам своим: волонтеры из Красноярска устроили фотосессию бродягам с улицы
Никто не дискредитирует казаков так сильно. как сами казаки
Кот за 9,5 миллиона рублей, а пес-космонавт за 500 тысяч рублей: туляк продает "знаменитых".
Привет из 90-х и нулевых: архивные фото любимых звезд из прошлого
"Корпоратив важнее жизни": скандал в больнице Лесосибирска
Ух, сейчас бахнем: необычные пивные бокалы с просторов интернета
Час расплаты пришел, или реакция на первый рабочий день в 2022 году
Отель в Подмосковье предоставил бесплатные номера и еду для казахстанцев, которые пока не могут.
Лох не мамонт: как гадалки и прочие потусторонние "работники" обманывают россиян
Анекдоты про Порше
Кстати об экономике - Помнишь автосалон "Порше"?
- Да - Там теперь "Пятерочка"
Автосалон "Порше" открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
— Дорогая, выгляни в окно.
— Порше с бантом на капоте? Это мне?
— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!
Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
- Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
- Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше.
Уже изнемогая:
- Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
- Ну и ЧЁ?
- Как ЧЁ! Водитель-то справа!
Приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет.
ну мастер посмотрел салон. капот..говорит :
-вроде все нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим.
ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тратуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете.
-я не чувствую я в этом сижу. )
Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
От себя, на третью национальность думаю можно ставить любую из пост ссср, т.к. сам из молдовы то пущай будет молдованин
И так встретились на небесах 3 водилы: немец, америкос и молдованин, ну и давай гутарить за то кто как там очутился
Америкос: купил я значит себе мустанг да как разогнался так и слетел с трассы ну и прямиком сюда.
Немец: а я на порше тож не хило втопил прямой наводкой в столб и то же как видете здесь
Молдованин: а я купил bmw x6 и . сдох от голода
Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул:
- Дедушка, смотри, ну и арена.
- Вот это арена. Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена.
Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и артистки.
- Вот это артистки. Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки.
Выбежали кони. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и кони.
- Вот это кони. Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони.
Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что-то застучало. Кто-то из пассажиров:
- Это наверное поршень.
А Вовочка:
- Вот это поршень. Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень.
Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля
нового поколения под названием "Запоршивец".
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, Вы меня поймете правильно…
Джентльмен обращается в бюро находок железнодорожной станции.
— Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили?
— К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил вас!
— Не страшно, сэр… Мне все равно пришлось бы встать — ведь зазвонил телефон.
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Продолжаю обкатку любимого Порше, как по инструкции 3000 километров, это в обычном моем режиме пол года, но хочется конечно уже вжарить этот пакет сока. Поэтому просто решил съездить в Тверь за хлебом (там, кстати очень вкусный хлеб при заводе Волжский Пекарь). Естесственно не без приключений.
Дорога до Твери прошла без происшествий, ехал с девушкой, сильно не топил, замерял расход на 130 км/ч.
На обратном же пути топил от души, без резких разговон конечно (обкатка же), в итоге догнал попутный Cayene GTS, и поморгав, объехал. Ребята потом гонялись за мной и показывали палец вверх. Остановились с ними даже. Они думали, что у меня тоже GTS, и удивлялись, как едет пакет сока. Но я же уже разогнался, чо )
Естесственно ни одна поездка в Тверь не обходится без штрафа
По приезду домой в Москву, начал замечать, что тормоза предательски скрипят. Потом уже услышал дикий скрежет и понял, что поездка обойдется еще дороже, записался на сервис, благо, на удивление запись была на следующий день. Что с тормозами я знал, начитавшись тут ваших блогов на Драйве. Конечно старая болезнь попадания камня между диском и колодкой. Готовился к худшему, но на удивление диллер позвонил и сказал, что все заменят по гарантии, нужно только подождать запчастей до 12 января. Окей. Бесплатно, значит расстраиваться пока не буду, хотя понятно, что эту болячку нужно будет как-то убирать.
Конечно это еще не все беды. В меня приехал шлагбаум на 20 000 локального покраса. Сам конечно дурак. видел, что шлагбаум закрывается, датчики не сработали, что я там стою, а меня запер спереди таксист, решив, что проезд из двора лучшее место для парковки. В итоге пока я соображал, я воткнул вместо задней нейтралку и газанул. Шлагбаум уперся в капот и поехал обратно. Обидно, но ладно
Вместе с царапиной я решил заделать и недостаток в ланч-контроле, дозаказав пакет Спорт Хроно. В итоге вместо компаса, поставят мне секундомер и хреновину на руль с переключением режимов. Цена, кстати, как по конфигуратору этой опции. Так что норм.
Что дальше я буду делать с машиной:
1) Дозакажу выхлоп злейший оригинальный
2) Попробую диллерский блок увеличения мощности (да, я знаю, что это говно и издевательство над 2х литровым движком, да знаю, что надо было брать GTS)
3) Возможно закатаюсь таки в пленку. Цвет конечно очень нравится, но в Москве просто не реально его сохранить, чем больше трясешься, тем больше прилетает.
Вообще много много всего накопилось, но в один пост не буду все пихать, и так уже намешал каши. В следующих постах расскажу оставшиеся впечатления, лайвхаки и минусы автомобиля при эксплуатации зимой. А так же напишу большой, развернутый пост, почему мне не понравился новый II рестайлинг.
Читайте также: